El Blog de Rixard

Maricon!!! quedate en tu cruz...

2011-04-26T19:54:00.000-03:00

Niétoschka Nezvánova

2010-07-02T00:19:00.001-03:00

"Hace varios años que no ha tocado el violín, ¿sabe por qué?, porque siempre que toma el arco en su mano se ve obligado a confesar en su fuero interno que no es un artista. Pero cuando abandona el arco conserva, al menos, la lejana ilusión de que no es certero su juicio. Se trata de un Utopista. Cree que de pronto en virtud de un milagro, se convertirá en el hombre más célebre del mundo. Su lema es César, o nada..."
"Afirma que su mujer es la causa de todas sus desgracias, la que lo detiene, y que cuando ella muera, él lo tendrá todo".

Niétoschka Nezvánova - Fiódor Dostoievski

Batman

2010-06-17T01:00:00.003-03:00

Smilie maniaco depresivo

2010-04-24T07:21:00.002-03:00

Les Luthiers

2010-01-11T08:34:00.003-03:00

Qué dia de quiebre que es el siguiente al de mi cumpleaños, como que ya no me da la nafta para girar como en otros tiempos, el cuerpo me saca en cara no se que cosa, pero en fin, hoy me desperté tarareando un blues de Les Luthiers. Creo, que junto a Lazy Daisy, una las más grandes obras musicales de estos monstruos, que se yo...

25 Watts

2010-01-08T06:06:00.005-03:00

2 pasos hacia adelante 3 para atrás... solo ideas de 25 watts...

Estupida aclaración para nadie importante: Lamentablemente no uso ningún programa de mensajería instantánea, ni msn, ni gtalk, ni nada, ni siquiera a facebook le doy bola, quizás me gusta relatar mis aburridas desventuras personalmente y no por medios electrónicos. Una lástima, lo que ganaría por esos medios. Aunque eso nunca quite lo desubicado de mis procederes diarios. Me rio fuera de lugar y digo chistes desubicados siempre en situaciones incomodas. Mi vida es como un Copy/Paste eterno y sin ninguna gracia todo lo contrario a una historia del Cuarteto de Nos.

PD: Lo sé, todos los hombres son iguales, pero hay gente tan vulgar que se cree especial.
PD2: Pajerolos habemos en todos lados, gente estupida tambien.

La hormiga voladora

2010-01-07T01:59:00.002-03:00

Ayer mi tía me contó que estaba en la pileta y vio una hormiga voladora aterrizar, arrancarse las alas y seguir caminando.
Pensé que la hormiga frustrada, cansada de volar, sería algo bueno para hacer un cuento, el problema es que nunca logré descubrir por qué querría una hormiga arrancarse las alas. Por ahí se las arranco por refregarle a todos los que no podemos volar que ella no sólo había volado, sino que no le importaba. Quizá fue cuestión de honor. Quizá le dolían. Quizá se había enamorado de una oruga, y se arranco las alas sin saber que más adelante la oruga se iba a convertir en mariposa. Quizá todo, quizá nada. Cuestión que no me dejó contenta ninguna razón entonces ésta es mi historia.

Un día una hormiga voladora aterrizó y se arrancó las alas.

Extraido de: El JEAN LE APRIETA LA FRESA (y ella es la reina)

La Cabeza

2009-12-29T16:05:00.002-03:00

Dicen los entendidos que aquellos seres o cosas con los que habemos relación más frecuente, son sólo los que llegan a tener numerosos nombres para señalárseles.
El elefante, por ejemplo, al que ve uno, de tanto en tanto y sin estrechar vínculos, quedó con ese solo apelativo.

En cambio el cerdo, debido a su proximidad, a su domesticidad, al menudeo de su trato, es llamado tanto cerdo, como puerco, cochino, verraco, marrano, cochi, chochan, y chancho. Además del nombre propio del vecino.

El sofá, que no es un mueble de confianza –no estando de novio, de visita o esperando al dentista, por lo general se le pasa de largo–, es sólo el sofá para todo el mundo.

A la cama, antes bien, o sea la meta más popular que se conoce, le llaman: cama, lecho, tálamo, catrera, sobre, y quienes gustan de exhibir su riqueza de idioma –que nunca faltan– hasta apolilladero.

Con la cabeza, empero, se desmiente esa como regla, porque es la parte del cuerpo que menos domesticada tiene el tipo y, sin embargo, es a la que más apodos se le han puesto: coco, azotea, melón, sesera, bóveda, mate, croqueta, capocha, altillo.

La cabeza se emplea, hoy en día, casi exclusivamente en hacer goles y negocios.

Para hacer goles de cabeza hay que agarrar a la pelota al vuelo.

Para hacer negocios con la cabeza hay que agarrar al vuelo a un socio.

El gol hecho de cabeza, empieza con un pase que le hacen al que espera la pelota y termina con un cabezazo que el arquero nunca espera.

El negocio hecho con la cabeza, al contrario, empieza con un golpe que le dan al que esperaba los billetes, y termina con el pase de los billetes al que los vigilaba para atajarlos. Vale decir: empieza con uno que pone la cabeza y otro que pone la plata; y termina cuando se agarra la plata el que puso la cabeza, y se agarra la cabeza el que puso la plata.

Wimpi

Cancelan la Navidad

2009-12-24T11:45:00.003-03:00

Detuvieron en el día de hoy a Papá Noel está acusado de ser un barra de Independiente que trafica juguetes importados, explota enanos bajo terribles ritmos de producción y tiene una denuncia de la sociedad protectora de animales por el uso inapropiado de la especie en extinsión de renos voladores; incluso dicen que uno de ellos, que responde al nombre de Rodolfo estaba alcoholizado he intentó violar a la veterinaria que analizaba su estado físico.

La situación judicial parece ser complicada y lo van a tener detenido preventivamente unos días, los comerciantes estan aprovechando este traspié para aumentar las promociones y obligar a los trabajadores de comercio a que vivan dentro de los locales hasta que Papá Noel resuelva su asuntito con la policía.

También hay un reclamo de los Reyes Magos que hicieron un comunicado de prensa en el que piden “que no lo larguen justo el 6 de Enero porque nos cagan el curro a nosotros”. Seguiremos atentamente este caso.

AMPLIAREMOS...

Fuente

Papá Noel ¿Preso?

2009-12-24T11:37:00.003-03:00

Ocurrió esta mañana en su departamento en Ramos Mejía. Fue detenido por Enriquecimiento Ilícito.

Esta mañana alrededor de las 7:00hs fue detenido (por orden del juez Oyarbide) Papa Noel en su depto de Ramos Mejía, sobre la avenida Rivadavia al 4200.
Está acusado de enriquecimiento ilícito agravado desde el año 1784 hasta el 2008.
La noticia sacudió al barrio. Julio Manfredi, vecino del piso de abajo, dijo lo siguiente: "La verdad me sorprendió. Parecía un buen vecino, siempre me daba una mano para baldear la vereda y era diligente para juntar los zoretes de los renos. Eso sí, me parecía extraño que todos los años cambiara el coche siendo que trabaja solo un día.".

La policía demoró, además de apresar al personaje navideño, a 4 gnomos indocumentados que tenía trabajando por $2 la hora en su depto haciendo juguetes, desde el 26/12 hasta el 23/12 del año siguiente, todos los años y sin descanso, uno que otro tendría en su posesión algun tipo de marihuana la cual se utilizaría para inhalación personal.

Entre los objetos confiscados están: 1.200 millones de juguetes que el personaje no habría entregado durante el año 2008 (y revendería luego en el Paraguay) a los nenes pobres de Asia y África (ahora se entiende porque no recibían regalos, si se portaba bien!), 5 renos sin papeles, y un trineo tunneado sin patente y con el escape libre.

La policía no descarta que el implicado consumiera sustancias prohibidas, ya que no se explica como no sufre el calor de diciembre con tan abrigado traje y gorro.

El hamster del vecino

2009-12-18T08:36:00.001-03:00

El perro del loco aparece, en una noche de lluvia con el hamster del vecino en su boca, muerto y lleno de barro. Lo que atina a hacer, luego de una neurosis, es lavarlo y, en un operativo digno de un grupo comando, devolverlo a su jaula.
Al día siguiente el vecino le comenta:
- "No sabes lo que me paso, un loco de mierda me desenterró el hamster que habia muerto la semana pasada, lo lavó y me lo devolvio a la jaula"

FIN

Screensaver

2009-12-16T09:58:00.003-03:00

El tipo intenta utilizar la pc del otro que tiene un protector de pantalla de los que asustan, una vez que mueve el mouse se activa lo que le produce un instantaneo paro cardíaco, cae de la silla, muere...

FIN

Tus manos dos palomas que sienten frío

2009-12-13T22:27:00.002-03:00

Tus ojos son oscuros como el olvido,
tus labios apretados como el rencor,
tus manos dos palomas que sienten frío,
tus venas tienen sangre de bandoneón.
Tus tangos son criaturas abandonadas
que cruzan sobre el barro del callejón,
cuando todas las puertas están cerradas
y ladran los fantasmas de la canción.
Malena canta el tango con voz quebrada,
Malena tiene pena de bandoneón.

La Mentira

2009-12-13T13:36:00.003-03:00

"No miento nunca", salvo cuando estoy obligado, que es casi siempre...

Rolling Stones - As Tears Go By

2009-12-12T01:28:00.000-03:00

As tears go By (mientras Caen las lágrimas) Se considera la primera canción escrita por Jagger y Richards. La leyenda en torno a este tema cuenta que el manager de los Stones Andrew Loog Oldham, encerró a Jagger y Richards en una cocina obligándoles a escribir una canción juntos, indicándoles incluso que de qué tipo la quería. El resultado se llamó “As Times Goes By” , que fue cambiado a su título actual “As Tears Go By” por Oldham. Fue interpretada inicialmente por Marian Faithfull en 1964.

Los Stones grabaron su propia versión en 1965, Apareciendo por primera vez en el disco December's Children (And Everybody's). También fue lanzada como single.

La canción fue traducida al italiano "Con le mie lacrime" en 1965, incluida como bonus track de la versión italiana del single as tears go by.

Es el atardecer del día
estoy sentado viendo jugar a los niños
caras sonrientes puedo ver, pero no por mi
estoy sentado mientras caen las lágrimas

Mi riqueza no puede comprar todo
quiero escuchar a los niños cantar
todo lo que siempre he escuchado
es la lluvia caer en la tierra
estoy sentado
mientras caen las lágrimas

Es el atardecer del día
estoy sentado viendo jugar a los niños
haciendo las cosas que hacia,
ellos creen que todo es nuevo
estoy sentado
mirando mientras caen las lágrimas.

Las Despedidas

2009-12-08T00:24:00.003-03:00

Que hermoso es ser pajaro para poder volar, pero que triste debe ser un pajaro, porque un pájaro no sabe que vuela, solo es...

Inconsciente de su maravillosa suerte de poder volar, solo vuela... sin saber que lo hace

Sin poder tener el gozo de un sueño cumplido, pues solo puede soñarse con aquello que no se tiene...

Pues solo el hombre puede soñar con volar, porque no vuela, y así como el pájaro no sabe que es pájaro, ni el pez que es pez...

Que infinita suerte tienen de no conocer el "adiós", porque solo van y vienen, sin despedirse, porque tanto el adíos como los sueños son solo cosa de hombres...

Solo los hombres se despiden, porque conscientes de la mortalidad saben que quizás no vuelvan a encontrarse...

Con estas palabras sobre el adiós y las despedidas, que Bertrand Russell escribiera bastante deprimido porque cuando tomaba Legui le pintaba el bajón, Lucy en el cielo con Capusottos se despidió de un programa hace unos cuantos meses, sabiendo que quizás no volvamos a encontrarnos, aunque lo más probable es que si...

Frases de Groucho

2009-12-03T17:31:00.003-03:00

"La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
Groucho

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
Groucho

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
Groucho

La ignorancia...

2009-12-02T15:23:00.004-03:00

La ignorancia no es pecado, quizás, porque a la Iglesia no le conviene...

Un pueblo ignorante siempre será engañado...

"Para pensarlo" dice Arnaldo Perez Manija...

Cinta Verde en adhesion a la Ley de Servicios de Comunicacion Audiovisual

2009-11-19T01:29:00.001-03:00

Si estas a favor de la nueva ley de medios, colocá esta cinta verde en tu blog y también llevala puesta en demostración de tu adhesión a la ley.

Difundí este mensaje entre tus conocidos e invitalos a portar la cinta verde en favor de la ley que promoverá la libertad de expresión, multiplicara las voces y, de esa manera, fortalecerá la Democracia.

Luz Azul

2009-11-19T00:44:00.001-03:00

Arde ya la yedra,
la moral, claro, mal.
No deseo yo ese don,
la tomo como tal.
No traces en ese cartón,
la ruta natural.

Arde ya la yedra,
la moral, claro, mal.
Amad a la dama,
la ruta natural.
¿Ávida de dadiva?
La tomo como tal.

Arde ya la yedra,
la moral, claro, mal.
¿Osar ropa por raso?
La tomo como tal.
¿O sacáis ropa por si acaso?
La ruta natural.

Arde ya la yedra,
la moral, claro, mal.
Átale, demoníaco Caín, o me delata.
La tomo como tal.
¡Ya... atar al raedor, y rodear la rata... ay!
La ruta natural.

Julio González Cabillón (1991)

Cantares 4:9

2009-11-18T02:33:00.002-03:00

"You have made my heart beat faster, my sister, my bride; You have made my heart beat faster with a single glance of your eyes, With a single strand of your necklace.

Has cautivado mi corazón, hermana, esposa mía; has preso mi corazón con una sola mirada de tus ojos, con una sola hebra de tu collar.

Arrinconado

2009-09-02T23:05:00.000-03:00

y así voy, rodeado de historiadores de wikipedia...

y así voy...

2009-08-04T15:22:00.001-03:00

Siendo un Chinaski con todos sus defectos y ninguna de sus virtudes...

Juego Televisivo

2009-07-17T20:40:00.000-03:00

Lugar: Juego Televisivo de preguntas y respuestas, ya estamos en al pregunta final por 100.000 euros.

La Consigna: Si el corazón te late como alguna canción de Drexler perdés

El presentador pregunta, ¿Fuiste infiel durante los últimos 3 años?

Se prenden las luces de la tribuna, en el centro, abajo está mi mujer, a su derecha sus padres, a su izquierda los míos y arriba de ellos todas mis ex-historias...

Intento acercar mi oreja al corazón y comienzo a escuchar los acordes de Se va, se va, se fue...

"...Lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué...
Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también
se va, se va, se fue"

Amor

2009-07-16T23:46:00.000-03:00

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

Groucho Marx

Celos...

2009-07-13T22:44:00.001-03:00

...Y cuando comprendí que ella solo quería tener sexo conmigo desaparecieron los celos...

Doble negación

2009-07-06T04:53:00.001-03:00

Durante una clase de lingüística, un profesor está explicando a sus estudiantes
que, en algunos idiomas como el inglés, un doble negativo forma una afirmación,
mientras que en otros idiomas, como el español, dos negaciones siguen siendo
una negación.
El profesor continuó diciendo:
—Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo.
Al fondo del salón de clase se oyó entones una voz aburrida que dijo:
—Sí, sí…

Apagón

2009-07-06T04:05:00.002-03:00

La oscuridad no me preocupa. Me preocupa la luz. La oscuridad es solamente ausencia de luz. Pero la ausencia sí me preocupa. La preocupación no. Me es indiferente. Sin embargo, la indiferencia me preocupa muchísimo. La considera una actitud vergonzosa. Aunque la vergüenza no me preocupa. Antes si, me preocupaba. Pero a mí me da lo mismo el antes y el después; mi vida no es un desarrollo tendiente a nada. Por eso la nada no me quita el sueño. El sueño, en cambio, es algo que sí me interesa. A veces me quedo toda la noche despierto, pensando en eso. No llego a ninguna conclusión, pero las conclusiones me exasperan. Prefiero los puntos de partida. No por las partidas; por los puntos. Siempre trato de acumular puntos. No por los puntos en sí; es por la acumulación. La acumulación entendida por una cosa sola, no como un cúmulo de otras. Los cúmulos, yo, si pudiera, los disgregaría. Las cosas tienen que ir separadas; no juntas. Juntas forman otras cosas, y eso trae complicaciones. Aunque yo a las complicaciones no les tengo miedo. Lo que me asusta es lo simple. Lo simple no se sabe de donde sale; ahí es donde está el misterio. Aunque los misterios, por suerte, no me interesan. Me interesa la suerte. Qué desgracia. Porque la suerte siempre es escasa. Y si dijera que no me preocupa la escasez, mentiría. Pero mentir no me preocupa. A mí me preocupa la verdad. Cuando miento no tengo problema; puedo decir cualquier cosa. Aunque sea verdad, no importa, porque la digo de mentira. Pero cuando hablo con la verdad, tengo que andar con más cuidado. Por las dudas, en esos casos digo lo menos posible. Y después me desdigo, así cubro dos posibilidades. Pero no es que me quiera cubrir. Yo hago todo a la intemperie. Y si no hay luna, mejor. A mí me gusta la oscuridad. La oscuridad no me preocupa. Me preocupa la luz. La oscuridad es solamente ausencia de luz. Pero la ausencia sí me preocupa. La preocupación no. Me es indiferente.

Leo Masliah

Demasiado Geek

2009-07-05T01:37:00.002-03:00

Si, lo se, es solo una publi... pero no es un poquitín raro??

No es gracioso y es de muy nerd... estoy pasando un mal momento...

Cuarteto de Nos - Maten a las Ballenas

2009-06-24T21:46:00.002-03:00

Una persona común y corriente jamás interpretaría esto como un insulto a la naturaleza, sino como una mirada irónica a la muy cuidada falta de interés por parte de nuestra raza a la ecología, la gente común no hace nada a favor, a mi, la verdad, poco mi importa si de todas maneras cuando todo reviente ya no voy a estar...

De chiquito odiaba a la naturaleza
a mis mascotas con insidia torturaba
a las rosas y a la flor de la cereza
con kerosen y amoníaco regaba
Ahora no me fumo a los ecologistas
y Greenpeace es un gran curro no lo dudo
todos era antes unos comunistas
y Cousteau era solo un viejo pelotudo

Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar
cuando reviente yo ya no voy a estar
mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar

Me gusta ver a un pingüino empetrolado
y que un incendio arrase la selva de Uganda
quiero que el delfín Willy no sea liberado
y comerme un churrasquito de oso panda

Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar
cuando reviente yo ya no voy a estar
mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar

Quiero matar ballenas hasta exterminarlas
y que todos los bosques por fin se talen
las lagunas con basura relenarlas
y poner bombas en el Discovery Channel

Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar
cuando reviente yo ya no voy a estar,
mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar.

Pavo

2009-06-23T15:27:00.002-03:00

¡¡¡Piu avanti!!!

2009-06-22T03:37:00.002-03:00

No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido,
que ya viejo y ruin vuelve a ser clavo;
no la cobarde intrepidez del pavo
que amaina su coraje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora,
o como Lucifer que nunca reza,
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...

¡que muerda y vocifere vengadora
ya rodando en el polvo tu cabeza!

Pedro Bonifacio Palacios

¡¡¡Avanti!!!

2009-06-22T03:31:00.003-03:00

Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras
cien, otras quinientas...
No han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco por ley, han de ser tantas.

Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas

Obsesión casi asnal para ser fuerte,
nada mas necesita la criatura.
y en cualquier infeliz se me figura
que se rompen las garras de la suerte...

¡todos los incurables tienen cura
cinco segundos antes de la muerte!

Pedro Bonifacio Palacios

Estelares - Máscaras

2009-06-21T01:46:00.001-03:00

En un laberinto azul
veo caer las hojas grises del fin
en un tiempo muy lejano asustado
por el ruido y por mí

yo no sé si comprendo
dicen que así habla el viento
en un coro de muñecas se estremecen
las heladas máscaras
unas risas solitarias ensordecen las mañanas todas

yo no sé si comprendo
dicen que así habla el viento
en horas ten lejanas para mi
pienso que el amor

sólo el amor puede calmar este pesar
voy a rendirme para que me lleve al mar
en un coro de muñecas
asombradas ya de ellas vuelan
miles de maripositas más perdidas que bonitas vuelan

yo no sé si comprendo
dicen que así habla el viento
en horas ten extrañas para mi
pienso que el amor

sólo el amor puede calmar este pesar
voy a rendirme para que me lleve al mar
sólo el amor puede calmar este dolor.

2009-06-20T23:40:00.000-03:00

Allí donde reina la lucidez, la escala de valores resulta inútil.

Albert Camus

2009-06-19T01:20:00.004-03:00

...Y de ser quien revolucionaba sus hormonas pase a ser un buen amigo...

Infidelidad

2009-06-14T06:18:00.002-03:00

No discrimines

2009-06-13T20:19:00.004-03:00

Cito un mensaje extraído completamente del blog La plaza de Pappo:

Yo fui hippie, melenudo, comunista, negro, rockero, sucio y extremista, y aun así discrimino a otros por diversas razones, el ser humano no aprende jamas, desde el colegio nos muestran a un héroe como Roca que aniquiló a todos los indígenas "Argentinos", la religión nos muestra que "nuestro Dios" es el único, creando guerras interminables, nos educan en la discriminación, por eso incluyo a este blog en los Amigos, un blog que deben ver y hacer ver.

Este mensaje me llego al blog:

Hola Amigo: hace un año atrás un grupo de alumnos de un Instituto ubicado en la periferia de Adrogué, Provincia de Buenos Aires, pensó en un proyecto para trabar la discriminación.

Este proyecto sigue en pié. Ellos provienen de familias de bajos recursos y con dificultades en construir proyectos de vida en una sociedad tan selectiva.
La dirección del Blog es http://nodiscrimine.blogspot.com/ Mas allá del Blog mi propósito es que se den cuenta que pueden revertir situaciones personales y familiares y pueden construir un futuro mejor.

Es por eso que me animo a invitarte a dar una mano desde tu generosidad, ¿cómo?

• Visitando el blog,
• Dejando un comentario en alguna de las publicaciones,
• Recomendarlo a amigos y conocidos,
• Difundiendo el Blog desde el tuyo,
• Haciendo un enlace.Te agradezco de corazón tu tiempo y tu voluntad.

Fito Paez - Dejarlas Partir

2009-06-13T20:02:00.000-03:00

La moneda en la vida de Juan
Chico Buarque, los lentes, la estatua de sal
el suicida y su gato irreal
lo que fue, lo que es, lo que ya no será...
si pudiera explicar, si pudiera explicar...
lo hice para quebrar, lo hice para quebrar
lo hice para quebrarme a mi
los espíritus de la ciudad, donde nadie descansa...
Narciso y el mar donde caen las almas, quizás...
la Verónica, Ambar, el ultimo track
si pudiera explicar, si pudiera explicar...
lo hice para quebrar, lo hice para quebrar
lo hice para quebrarme a mi
cada punta del lazo que une la muerte y el cenil
quiero dejarlas partir... creo que viven en mi...
la ilusión de una calle al final
y después del amor nunca nada es igual
no podía dejarlo pasar
todo lo que hemos hecho fue para quebrar...
si pudiera explicar, si pudiera explicar...
lo hice para quebrar, lo hice para quebrar
lo hice para quebrarme a mi

La amistad y el amor

2009-06-12T20:53:00.002-03:00

"La amistad no necesita frecuencia, el amor sí; la amistad puede prescindir de frecuencia, el amor, en cambio, está lleno de ansiedades, de dudas, donde la falta de frecuencia puede ser terrible."

La amistad puede prescindir de la confidencia, en cambio en el amor, el ocultamiento de una confidencia puede intrepetarse como una traición.

JLB

Yo voy soñando caminos

2009-06-10T15:18:00.002-03:00

Yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas! ...
¿Adònde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...
—La tarde cayendo está—.
«En el corazòn tenía
la espina de una pasiòn;
logré arrancármela un día,
ya no siento el corazòn.»

Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea
se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:
«Aguda espina dorada,
quién te pudiera sentir
en el corazòn clavada.»

Antonio Machado

Afecto

2009-06-09T03:08:00.003-03:00

Erase una vez una persona tan imposible,
que para soportarla,
era necesario quererla...

Antelación del amor

2009-06-09T02:47:00.004-03:00

Ni la intimidad de tu frente clara como una fiesta
ni la privanza de tu cuerpo, aún misterioso y tácito y de niña,
ni la sucesión de tu vida situándose en palabras o acallamiento
serán favor tan persuasivo de ideas
como el mirar tu sueño implicado
en la vigilia de mis ávidos brazos.
Virgen milagrosamente otra vez por la virtud absolutoria del sueño,
quieta y resplandeciente como una dicha en la selección del recuerdo,
me darás esa orilla de tu vida que tú misma no tienes,
Arrojado a la quietud
divisaré esa playa última de tu ser
y te veré por vez primera quizás como Dios ha de verte,
desbaratada la ficción del Tiempo
sin el amor, sin mí.

Jorge Luis Borges

Un mundo feliz

2009-06-07T05:53:00.004-03:00

Diciembre 2012.

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Aira. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.
Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: "No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico".
No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-Ah... claro, no sabés nada. Fue hace 6 meses... murió Tinelli.

El cliente nunca tiene la razón

La Máquina de hacer pájaros - Rock and Roll

2009-06-06T21:09:00.001-03:00

Con el patín desecho está mirando
a sus temores hechos gente que baila
alrededor de su bondad
"Perdón, no hay nada que me salga bien"
Corre a la ventana, no mires tu sombra
que cara de tonta tienes,
nunca más pretendas comprenderme
Vamos al campo
ves cómo sale el Sol!
vamos al mar en un buen Cadillac
frutillas rojas en Chapadmalal
Algo aqui dentro dice que te amo, nena!
Buen vino dulce, montañas de miel,
desoxidémonos para crecer, crecer, crecer!

Lo peor del amor...

2009-06-06T06:39:00.003-03:00

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoquera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos...

Joaquín Sabina

El Carpo - Katmandu

2009-06-06T06:10:00.000-03:00

Voy de viaje a Katmandú
el viaje no es lo mismo
si no estás tú
Voy de viaje a Katmandú
No tengo Visa, no puedo entrar
no creo que este se pueda imaginar
cómo yo la extraño
Voy de viaje a Katmandú

Fito Paez - Track track

2009-06-06T05:50:00.003-03:00

No se pasa el tiempo
Al menos para mí ya tome pastillas
Y sigo sin dormir
Miro a los costados, nada que amarrar,
Ya no existen lazos
Alguien hizo track, track, track
Todas tus cremas y el calzado que comprás
Todas las miserias y toda la verdad
Cada movimiento del sol en la pared,
Cada mueble viejo, cada anochecer
Yeah, Yehh, eh
Dame tu amor, sólo tu amor
(sólo dame tu amor)
Dame tu amor, sólo tu amor
Pocas garantías hay para los dos
Nada en este mundo tiene algún valor
Todo el vecindario puede proceder
Yo soy sospechoso como vos y él
Yeah, Yehh, eh
Vino todo el mundo, la radio y la TV
Vino el comisario, los ángeles también
Todos quieren algo, sangre o no sé qué
Y todo el universo sigue intacto como ayer
Yeah, Yehh, eh
Dame tu amor, sólo tu amor
(sólo dame tu amor)
Dame tu amor, sólo tu amor
No se pasa el tiempo
Al menos para mí ya tome pastillas
Y sigo sin dormir
Miro a los costados, nada que amarrar,
Ya no existen lazos
Alguien hizo track, track, track
Dame tu amor, sólo tu amor
(sólo dame tu amor)
Dame tu amor, sólo tu amor
(no, no, no)
Dame tu amor, sólo tu amor

Algo tan simple y tan loco...

2009-06-06T02:42:00.000-03:00

Crueldad

2009-06-04T04:40:00.000-03:00

"Compre 392 tamagochis y los tengo todos en el sótano, muriendo de hambre lentamente..."

Libertad cabrona

2009-06-04T04:11:00.004-03:00

Estamos todos locos como nadie se esperaba, la muerte nos tiene esperando como quien espera un bus para irse a trabajar y no hay como negar que todos estamos en medio de un revolver que nadie entiende, y Eureka! Por lo menos algo nos hace reír y entonces el mundo no es tan idiota ni loco, o por lo menos, menos insolente. Y es tan hermoso tener. Solo eso, tener, lo que sea, tenerlo en sus manos y saber que es un mini universo en tus manos y que lo puedes destruir. Uy, por qué pensé eso? Que me pasa por la cabeza? Solo existe destrucción en los planes finales de todas las cosas? O soy solo yo?

Podríamos tener entonces un botón que en lugar de destruir, (ni crear, no soy tan ingenuo) sino abrirnos una ventana donde por lo menos pudiéramos asomarnos a un mundo limpio, listo para que llenemos su superficie con nuestros sueños o ridiculeces. Es muy lindo pensar en abstraerse, sumergirse en un espíritu y flotar suavemente hasta el olvido.

Gracias por la paciencia, por lo menos.

Locura Extraordinaria - La locura extraordinaria de vivir como cuerdo en un mundo de locos, o al reves.

Dia Instrumental

2009-06-04T00:59:00.007-03:00

Hoy comencé un día muy blusero. Visitando los blogs del amigo Lucho, los cuales están agregados en algún lugar del menú de la derecha, llegué al lugar en Myspace de La Luka Blues Band, quedé desarmado con un tonto blues de amor.

Hace rato que no me cruzo con mi amigo cordobés Rafbos, quien siempre fue un gran proveedor y maestro en este sentido. Ojalá algún día llegue a mis oídos más material de esta banda.

Algo raro que sucedió, buscando "Movin out" de Black Amaya en Youtube me topé con la amarga desilución de no encontrarlo, pero no solo eso, sino que hay muy poco material, increíble que una eminencia de esa talla en el Rock Nacional no sea todavía reconocida por lo menos en youtube. Rafa fue quien me hizo conocer el Black Amaya Quinteto hace unos años cuando me prestó el disco.

Tengo en mis manos, en realidad a una distancia de un "Control+V" dos videos del Fito español...

Bucle infinito

2009-06-02T21:55:00.006-03:00

Un algoritmo recursivo es un algoritmo que expresa la solución de un problema en términos de una llamada a sí mismo. La llamada a sí mismo se conoce como llamada recursiva.

Ejemplo:

Cow Drinking OWN Milk From OWN Teats !!! - Watch the top videos of the week here

El colectivo ateo

2009-06-02T21:36:00.003-03:00

¿Que color visible está por debajo del rojo?
¿Que color visible está por encima del violeta?

¿Y el magenta? Es sólo un invento del cerebro.

Probablemente el magenta no existe, deja de preocuparte y disfruta la vida.

La maldición de sísifo

El tercer deseo

2009-06-02T20:03:00.002-03:00

-... Bien, estoy esperando, dime ya cual es tu tercer deseo.

-Guau... ¿Eres un genio?... Pero, ¿Cómo que el tercer deseo?. ¿Y que pasa con los dos primeros?.

-Tu segundo deseo fue: olvidar todo lo que supiste desde justo un instante antes de que te concediese tu primer deseo.

- ¿Cómo?. ¡No me lo puedo creer!,... ¿porqué iba a desear semejante cosas? ,yo quiero conocer... ¡está bien!, mi tercer deseo es recordar todo lo que he olvidado, todo lo que alguna vez haya sabido y ahora se me haya olvidado.

-Justo ese fue tu primer deseo.

Los suicidas

2009-06-02T19:07:00.003-03:00

Hoy vi la película, Los suicidas, y me quedaron dos textos que aquí resumo.

Mañana empiezo, mañana...
mañana podría cambiar de vida,
pero no puedo cambiar de oficio, soy mi oficio
si no cambio de oficio no puedo cambiar de vida
Cambiar de Julia, cambiar de mujer no cambia nada
cambiar de recuerdos, el pasado no se cambia
a menudo nos gobierna
hace 30 años me dieron este cuerpo
al que después se le fueron agregando hábitos, ideas,
una manera de caminar, de mirar, de comer
vengo de atrás, vengo ayer, no se si tendré mañana...

Tengo ganas de estar con ella
me gusta estar con ella
Ahí, en lo de la viuda la vi tan suave,
tan abandonada a si misma
que sentí que podía amarla...

Balada para un loco

2009-06-02T03:49:00.006-03:00

Hoy me preguntaron varias veces si estaba loco, la verdad no se si perdí la cordura. No estoy en Baires, quizás estoy un poco piantao, la "renga" no me deja bailar aunque nunca tuve dotes de bailarín. Tal vez saltaría, cual acróbata demente sobre su escote, hasta sentir que enloquecí su corazón.

El Polaco - Balada para un loco

Perdoneme, señorita, pero si supiese lo que me pasa y hasta donde casi fui capaz de llegar sentiría lástima de un enfermito como yo. En estos días no hay nada que me consuele el dolor de haber cometido algunos errores. Le juro que nunca nada de lo que dije fue mentira. Yo no miento si no es para reirme de las situaciones y de Ud jamás me reiría. Ud fue un haz de luz que apareció en la penumbra y cuando estuve a punto de cometer una locura, una verdadera locura. La extraño desesperadamente. No tengo fuerzas ya para seguir remando. Me sentí juzgado antes de ser consultado y eso extinguió mis pocas fuerzas.
A veces no puedo creer que grite con todo cierta circunstancia y mi entorno no llegue a decodificar mi mensaje. Es triste. Muy triste.

El Polaco - Afiches

2009-06-02T03:44:00.001-03:00

Musica: Atilio Stampone
Letra: Homero Expósito
Canta: Roberto Goyeneche

Cruel en el cartel,
la propaganda manda cruel en el cartel,
y en el fetiche de un afiche de papel
se vende la ilusión,
se rifa el corazón...
Y apareces tú
vendiendo el último jirón de juventud,
cargándome otra vez la cruz.
¡Cruel en el cartel, te ríes, corazón!
¡Dan ganas de balearse en un rincón!

Ya da la noche a la cancel
su piel de ojera...
Ya moja el aire su pincel
y hace con él la primavera...
¿Pero qué?
si están tus cosas pero tú no estás,
porque eres algo para todos,
como un desnudo de vidriera...
¡Luché a tu lado, para ti,
por Dios, y te perdí!

Yo te di un hogar...
¡Siempre fui pobre, pero yo te di un hogar!
Se me gastaron las sonrisas de luchar,
luchando para ti,
sangrando para ti...
Luego la verdad,
que es restregarse con arena el paladar
y ahogarse sin poder gritar.
Yo te di un hogar...
-¡fue culpa del amor!-
¡Dan ganas de balearse en un rincón!

Nico Favio y Pajarito Zaguri - Dame tu Mejor Canción

2009-06-02T01:20:00.000-03:00

Otro excelente Blues de Pajarito Zaguri.

Pajarito Zaguri - La Claridad - La Tibieza Del Blues

2009-06-02T01:16:00.002-03:00

Un par de blusazos del CD "En el 2000... (también) ..." de 1994. Alberto Ramón García, más conocido como Pajarito Zaguri, es uno de los fundadores de lo que conocemos como Rock Nacional allá por el '65 junto a Moris en Los Beatniks, luego formó varias bandas como La Cría Rockal y Piel De Pueblo entre otras. En este CD tuvo ayuda de gente como nada menos que Alejandro Medina y Black Amaya, y en el tema "La tibieza del blues" aparece como invitado el recordado violinista Jorge Pinchevsky.

Corto - Hilo de melancolia

2009-06-01T04:17:00.000-03:00

Corto - El Jugador de Golf

2009-06-01T04:16:00.003-03:00

Fito y Fitipaldis - Whisky barato

2009-05-31T14:02:00.000-03:00

Cuando ya no sirven las palabras
Cuando se ha rajado la ilusión
me emborracho con whisky barato
a ver si me escuece el corazón

Quiero ser tan duro como el hierro
pero me derrito con tu olor.
Quise hacer un cielo en el infierno
a ver si acertaba por error

Ya no queda nada entre tu y yo
ya no queda nada entre los dos...

Cada cual que siga su camino,
cada cual que baile su canción.
Tú destino dicen ya está escrito,
el mío tengo que escribirlo yo

Y de tu cariño, de tu amor, de tu alegría
de tu calor de vida mía, de te quiero tanto,
al final, lo único que me quedó es la canción
que estoy cantando

Ya no queda nada entre tu y yo
ya no queda nada entre los dos...

Hubo un momento

2009-05-30T06:51:00.003-03:00

Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna; pero volviste a sorprenderte a ti mismo, riendo sin parar.

Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor; y luego apareció esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más.

Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir; y conociste a ese amigo que te hizo reír y llorar, en los mejores y en los peores momentos.

Hubo un momento en el que estabas seguro que la comunicación con alguien se había perdido; y fue luego cuando el cartero, visitó el buzón de tu casa.

Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna; y sin dejarte ni siquiera entristecerte, terminó en un abrazo.

Hubo un momento en que un exámen parecía imposible de pasar; y hoy, es un exámen más que aprobaste en tu carrera.

Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo; y hoy puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro.

Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo: y hoy te sorprendes a ti mismo, haciéndolo.

Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte; y te quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón.

Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante, nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible, se tornará un sueño hecho realidad.

Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un sueño hecho realidad.

Autor: Desconocido -

La verdad la voy a extrañar desesperadamente este finde...

Frases de Inodoro Pereyra

2009-04-26T05:51:00.002-03:00

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Un viaje

2009-03-26T05:00:00.002-03:00

Voy a la Uni, Ómnibus con pocos asientos ocupados. Me aburro mientras leo unos apuntes de contabilidad. A la altura de Facultad de Medicina para el colectivo, sube gente, levanto la mirada y veo ascender a una mujer que contrasta con toda la naturaleza, de repente todo el mundo se pone en blanco y negro y ella sobresale a colores. Es rubia, ruego que solo se siente a mi lado, eso me bastaría, aunque en realidad quiero más. Se sienta a mi lado. Pienso como generar una situación en ese contexto. Es difícil. Me hago el de leer pero ya no puedo enfocar. Noto que ella intenta leer lo que llevo en las manos. En general me molesta esa actitud y la miro para ver que hace. Ella deja de mirar el apunte y me mira. Yo tengo la mirada clavada en esos faroles celestes increíbles. Me encandila su resplandecer. Me enloquece su belleza. Ella no me miró a los ojos más que una fracción de segundos y cambió abruptamente la mirada. Cagamos, le doy asco, pensé. “Y si, con esta cara que pretendés, papá!”. Me quedo perplejo, inmóvil. Que digo, que digo, que digo. Vivo un infierno interno. ¿Cómo puta se genera una situación con una desconocida en un ómnibus?. Que pelotudo, pienso, esto no se puede hacer. No existe ninguna posibilidad. ¿No existe?. Si existe. La única posibilidad es que ella me pregunte algo, me haga un guiño o intente mirar otra vez el apunte. Ahora, ¿como podría yo generar una pregunta de ella?. Eso si que no se puede. “Vamos boludo, hacé algo!!!”. “Pero, zapato, qué querés que haga!!!”. Semáforo en rojo, Entre Ríos y Crisóstomo Alvarez, el micro se detiene.
-¿Este llega hasta Marcos Paz?, dice ella. No me vi a la cara, pero como mínimo tenía llorosos los ojos, estoy seguro. Pensá rápido, contestá, pensá rápido, contestá, pensá rápido, contestá.
-Si, con un tono muy varonil y con mucha seguridad.
-Gracias, responde y yo me desmembraba en el asiento. Caíste mamita. Ahora es la mía. Dale boludo, ya te dio el pie, esta mina quiere garchar!!! NO!!! No te vayas de tema. Acordate que no es nada sexual lo que buscas. Solo una charla y por sobre todo evaluar hasta donde podes llegar. Completamente en off side, mitad por la sorpresa mitad por la alegría, no se me ocurre nada con que continuar la charla, claro, después de esto ¿con qué se puede seguir?. Pensá boludo!!!
Habia escuchado un acento extranjero así que creí que por ahí podría venir la mano, no analizo más la situación y largo:
-¿De donde sos?
-“suauassjsgrrrr asasg”
Uhhh, esta es nórdica, y claro, si parte el piso cuando camina, es bellísima, las escandinavas son hermosas y esta escandinava es un camión. Por fin todas esas horas de mitología nórdica sirven para algo!!! Viva Perón!!!. Aunque todavía tenía la duda de donde realmente era, por ahí existía la posibilidad que haya escuchado mal y me largue a hablar sobre Thor y el martillo, sobre el principe de los dioses Odín o peor aún saltando a hablar en defensa de Loki.
No, pensé, mejor corroboro.
-¿De donde?
-Santiago del Estero, dijo.
Lo único que me salió fue un tímido “Ahhh”.
¿Y ahora chacarron? ¿Qué hacemos? ¡Pensá, boludo, hacé algo!.
- mmmmmm, ¿Qué estudias?
- Biotecnología.
Boludo, esta mina me quiere volver loco, si existe algo sobre lo que no se nada de nada es sobre biotecnología. Que se puede decir después de esto. Como continuas una charla después de esto. Pensá, pensá, pensá. Biotecnología depende de medicina y todas las carreras que dependen de ella son muy complicadas, así la próxima pregunta estaba al caer.
-¿Y cómo te trata?
- Y bien, es muy complicado el sistema de parcialitos y evaluativos semanales pero hago lo que puedo, estoy cursando segundo año.
Con esto me truncaba por ese lado, pero atiné a deslizarme por la tangente.
- Yo me refería a como te trata la ciudad, se debe extrañar, dejar la familia, los amigos el novio debe ser complicado.
- No tengo novio. Y si, lo otro es complicado.
De esta manera ya tanteábamos que no tiene novio.
- En realidad toda carrera es complicada, además, a veces salís un finde y se pudre todo, ¿acostumbras a salir acá a bailar y esas cosas?
- No. Pasa que no tengo amigos.
Epa, pensé. Acá podría sacar un teléfono, un mail, aunque sea un facebook. Pero no importaba. Se había generado una charla de la nada con una total desconocida que hacía que revienten las baldosas cuando caminaba, algo muy lejos de mis capacidades levanteriles.
Su destino se acercaba y yo estaba lo más relajado, aunque me perseguía un temor de quedar sin tema, sin preguntas, temor a un boludo bloqueo a uno de esos silencios incómodos. En todo caso me chupaba un huevo.
- Bueno, acá me bajo, me dijo.
- Nos vemos y estiré el cuello, cual jirafa en busca de sus merecidas hojas.
La respuesta fue la esperada, el pago de la información administrada por este servidor fue un beso en la mejilla que nunca jamás olvidaré. Algunas personas creen que la felicidad se consigue generando ilimitados ingresos económicos, yo fui feliz gracias a un exiguo beso.

Este viaje...

2009-02-02T06:17:00.000-02:00

Voy viajando sobre una avenida en la cual el camino de ida es la tristeza y el regreso es por la resignación.

Año nuevo, la misma cosa...

2009-01-08T16:13:00.000-02:00

Todavía hoy sigo sospechando que el final de un año no es el fin de un ciclo, sino la continuación del tedio. Entre aburrimiento y hambre paso los días de este caluroso verano tucumano, en estos días aplacado por unos pequeños chaparrones, son las 22 y solo escucho el cooler de la computadora, un mosquito que vuela por mis orejas y los sapos que cantan afuera. No se que fuerzas me obligan a escribir esto, pero ya me comence a aburrir. En general me aburro rápido...

Ahora si...

2009-01-03T05:19:00.000-02:00

Tuvo que pasar bastante tiempo para que me tome "en serio" el blog, desde ahora intentaré ser un poco más constante... ya veremos... aunque constancia para mi sería crear una entrada una vez al mes...

2007-05-04T23:12:00.000-03:00

Churchill Apasionado
Durante una gala Lady Astor le comentó a Winston Churchill, a causa de su carácter: “si fuera mi esposo, le habría envenenado su café”. Churchill, la mira y le responde: “Si usted fuera mi esposa, lo tomaría”.

Disraeli sin piedad contra Gladstone
Benjamin Disraeli, Primer Ministro británico durante el s. XIX, tenía un contrincante a muerte, William Gladstone, con el que discutía constantemente. En una oportunidad le preguntaron la diferencia entre algo calamitoso y algo desafortunado. Y respondió: “Si Gladstone se cayera al Támesis seria desafortunado, pero si alguien lo sacara sería una calamidad”.

Einstein y Marilyn Monroe
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

Jorge IV sarcástico
Al morir Napoleón un mensajero le llevó una carta con la noticia a Jorge IV. La carta contenía el siguiente mensaje: “Su Majestad, su peor enemigo ha fallecido”, Jorge IV se levantó y dijo: “Qué le ha pasado a mi esposa”.

Einstein y los nazis
Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien? si estaría errado haría falta solo uno”.

Voltaire y sus observaciones
Un amigo extremadamente rico del famoso escritor y pensador Voltaire se encontraba ahogando sus penas en la bebida a causa de un problema del corazón. Tras describirle lo ocurrido su amigo le dice: “Fue un gran error, no debería haberle dicho mi verdadera edad, tendría que haberle dicho que solo tenía 50 años. Ahora ya no tengo oportunidades” A lo que Voltaire le responde: “Al contrario mi amigo, tendrías que haberle dicho que tenías 80″.

La Reina y su esposo
Tras comunicarle la decapitación de su esposo a Cristina, la Reina de Sucia de mediados del siglo XVII, ésta realizó la siguiente pregunta: “¿Y con su cabeza qué han hecho?” A lo que el sirviente indignado respondió: “La enterraron aparte del resto de su cuerpo su Majestad” Prontamente la Reina replicó: “Me parece lo correcto, porque cuando éste se encontraba con vida nunca supo que hacer con ella”

El payaso preocupado
Johnny Patterson fue uno de los personajes más queridos de Inglaterra gracias a su personaje de payaso el cual interpretó durante décadas y sus shows musicales. Ya muy anciano y en su lecho de muerte el doctor que lo estaba revisando le dice: “Johnny he terminado, te veré mañana” Con una picara sonrisa el payaso le responde: “Sí, eso seguro doctor… la cuestión es si yo lo veré a usted”.

Hablando correctamente
Un caso de infidelidad que pasó a la historia ya que durante el juicio la audiencia estalló de risa al escuchar lo ocurrido fue entre el reconocido lexicólogo del siglo 19 Émile Littre y su esposa. Resulta que esta un día entró a la habitación de ambos para encontrar a su marido arriba de la criada. La mujer del lexicólogo dijo: “Émile, estoy realmente sorprendida” Su infiel esposo, sin poder dejar al lexicólogo de lado le respondió: “No amor, tú estás asombrada. El sorprendido soy yo”.

Eisenhower y el golf
Durante gran parte de su presidencia Eisenhower en vez de realizar las reuniones de manera formal lo hacía jugando al golf. Unos pocos meses antes de abandonar su cargo un periodista le preguntó si seguiría jugando al golf tras dejar de ser presidente. a lo que Eisenhower responde: “Bueno sí, solo que mucha más gente comenzará a ganarme a partir de ahora”.

Las 100 Mejores Frases del Futbol Argento

2007-04-28T02:51:00.000-03:00

Son cien, pero podrían ser muchas más. Son éstas, pero podrían ser otras. Son el espejo de un deporte que no sólo guarda montones de imágenes para el recuerdo. También tiene mucho para leer, para reír y para pensar.

1) "El football que yo cultivé era una verdadera demostración de destreza y energía. Un juego algo más brusco, pero viril, hermoso, pujante. El juego moderno es más fino, más artístico en apariencias, pero ha perdido su animación primitiva. Confieso que soy un amante de la tradición y creo, al expresarme así, que estoy en lo cierto" (Jorge Brown, capitán de Alumni y de la Selección argentina a principios de siglo, 1921).

2) "No aceptaría a un homosexual en mi equipo" (Daniel Passarella, 1995).

3) "La Máquina de River fue un invento de doña Rosa, la mamá de Adolfo Pedernera" (Carlos Peucelle, histórico delantero de River, 1969).

4) "El juego de un equipo de fútbol tiene muchos puntos de contacto con el ballet. La diferencia fundamental es que, mientras el cuerpo de baile tiene una coreografía y poco espacio para la improvisación, el futbolista va armando la suya al toque, a medida que se desarrolla el partido" (Maximiliano Guerra, 1992).

5) "Gracias, vieja" (inscripción al pie del monumento a la pelota que Alfredo Di Stéfano levantó en su casa de Madrid).

6) "Debimos decirle a Maradona: Mirá, Diego, vos jugás al fútbol como Dios, pero sólo sos un hombre" (Jorge Valdano, 1996).

7) "Si yo no choreo, aquí no chorea nadie" (Víctor Vesco, presidente de Rosario Central, 1991).

8) "Si el carasucia en fútbol reclamara un afiche que lo representara, Enrique García, el poeta de la zurda , se pintaba sólo para tal fin. Era un jugador travieso, burlón, irónico, despectivo, casi cruel hacia el rival, jocoso y jocundo a la vez, ángel y demonio, admirado por unos y detestado por otros, sus jugadas era todo genio y sus actitudes puro desafío" (semblanza de Enrique García, jugador de Rosario Central, Racing y la Selección, del periodista Diego Lucero).

9) "Voy al frente, por eso volví a perder 5 a 0" (Alfio Basile, 1997).

10) "En ningún sitio aprendí tanto de mí y de los demás como en una cancha" (Jorge Valdano).

11) "No hay técnico en el mundo que pueda hacer un equipo ganador sin buenos jugadores" (Norberto Méndez, futbolista de Huracán, Racing y la Selección en la década del 40).

12) "Como presidente del club tengo la obligación de respaldar al técnico del equipo hasta cinco minutos antes de echarlo" (Alfredo Davicce).

13) "River es una cúpula de cuatro tipos mandados por un almirante" (Angel Labruna, 1983, en alusión al marino Carlos Alberto Lacoste).

14) "Cállese la boca, penal bien tirado es gol" (Carlos Nai Foino, árbitro del Boca-River que decidió el título de 1962, a los jugadores de River que reclamaban que Antonio Roma se adelantó en el penal que ejecutó Delem y detuvo el arquero).

15) "Yo me siento torero, no banderillero" (César Luis Menotti).

16) "Para el Mundial de Italia 90 nos preparamos con Burruchaga tirando centros en Nantes y Ruggeri cabeceándolos en Madrid" (Carlos Bilardo).

17) "Para un jugador de fútbol no hay nada mejor que otro jugador de fútbol... siempre que sea de su mismo equipo" (Roberto Perfumo).

18) "Ortega va a ser un grande a nivel internacional. Tiene una divina inconciencia" (Alfio Basile, 1994).

19) "Este será un partido ideal para que se confundan los imbéciles" (Jorge Valdano, antes de Argentina-Inglaterra en el Mundial de 1986).

20) "Ya no existe la bohemia de antes. Hoy el mensaje es más claro: si ganás, servís; si perdés, no" (Adolfo Pedernera, 1994).

21) "La mayoría de los goles que se convierten es por no achicar" (César Menotti).

22) "Entre duplicar la facturación de mi empresa y una vuelta olímpica de Boca... me quedo con la vuelta olímpica" (Mauricio Macri, 1995).

23) "Será el partido del siglo: los argentinos son los maestros para manejar la pelota y los ingleses para ocupar los espacios en la cancha" (Valentín Suárez, presidente de la AFA, antes de la partida de la Selección para jugar con Inglaterra en Wembley en 1951. Ganaron los ingleses 2 a 1).

24) "Toco y me voy" (Definición de Luis Pentrelli, jugador de Racing, que se incorporó al lenguaje popular como sinónimo de no comprometerse).

25) "Al terminar el primer tiempo le íbamos ganando 4 a 0. Se acercó al vestuario el teniente general Julio Roca y nos dijo: Muchachos hay que ser más diplomáticos. Brasil está celebrando el Grito de Ipiranga. No es justo que pierdan el partido. Hay que dejarlos ganar. Háganlo por la paz de América, muchachos!" (Maximiliano Susan, futbolista de Estudiantes de Buenos Aires y la Selección en la primera década del siglo, 1931).

26) "Colombia no ganó nada" (Oscar Ruggeri).

27) "Argentina siempre se adhirió al jugador de toque y de gambeta, por eso la gente tuvo como ídolos a los jugadores de esa calidad. Eso se está perdiendo ahora porque el periodismo hace que la gente joven se conforme con un resultado y aunque el equipo juegue mal porque ya lo preparó para eso" (Ricardo Bochini, 1994).

28) "Me drogo, pero no vendo cocaína" (Diego Maradona, 1996).

29) "En deportes, nuestro pueblo demuestra que es inteligente y latino. Gusta de lo espectacular; busca el arte. Con sólo haber hecho del fútbol una predilección evidencia la calidad de su inteligencia. Nada comparable en deportes a una cancha bañada de sol, con los pentagramas de las graderías bulliciosas formando una aureola sobre ese suelo verde..." (Ricardo Lorenzo Borocotó, 1928).

30) "Imposible -también en fútbol-pretender ser universal sin afirmar nuestro propio modo de ser" (Angel Cappa).

31) "Yo le diría a Menem que traslade la quinta de Olivos al medio de Monte Chingolo y viva ahí. La óptica del país va a ser distinta" (Alberto Márcico, 1995).

32) "El fútbol argentino no necesita de los jugadores que están en el exterior" (Raúl Colombo, presidente de la AFA, en 1958 durante la preparación de la Selección que jugó el Mundial de Suecia. Argentina quedó eliminada en la primera serie tras perder con Checoslovaquia 6 a 1).

33) "Si hacemos lo que tenemos que hacer nos va a ir bien. Si no, van a tener que ir a trabajar, pero de verdad" (Osvaldo Zubeldía a los jugadores que viajaban todos los días desde la Capital a La Plata, el día que los citó a las 6 de la mañana para que vieran a la gente que bajaba desde los trenes en Constitución para ir a trabajar).

34) "En la altura la pelota no dobla" (Daniel Passarella tras la derrota frente a Ecuador, en Quito, 1996).

35) "Menotti es un rabanito, rojo por fuera y blanco por dentro" (Carlos Bilardo).

36) "Yo no soy campeón del mundo" (Ricardo Bochini después del Mundial de 1986. Jugó unos minutos frente a Bélgica).

37) "Boca gana partidos y River campeonatos" (Ramón Díaz tras la derrota en La Bombonera en el Apertura de 1996).

38) "El fútbol es como una frazada corta: si te tapás la cabeza, te descubrís los pies y si te tapás los pies, descubrís la cabeza" (Elba de Paula Lima, Tim, técnico brasileño de San Lorenzo, 1968).

39) "Confieso que es muy rara la noche que no sueño con goles espectaculares, hermosos y míos" (Jorge Valdano, 1994).

40) "La defensa te puede hacer invencible, pero la victoria te la da el ataque" (Roberto Perfumo).

41) "El jugador de fútbol es como el caballo. Si uno lo aprieta, responde. Si le suelta la rienda, termina volteando al jinete" (Renato Cesarini, técnico de River en la década del 60).

42) "Ningún jugador es tan bueno como todos juntos" (Alfredo Di Stéfano).

43) "Los jugadores que no se ríen con la cara no se ríen con los pies" (José Barreiro, técnico de San Lorenzo en la década del 60).

44) "El fútbol es tan generoso que evitó que Bilardo se dedicara a la medicina" (César Menotti).

45) "Fue la mano de Dios" (Diego Maradona, sobre su primer gol frente a Inglaterra en el Mundial de 1986).

46) "Yo no me voy a amargar la vida por perder un partido o un campeonato. Un drama es no llegar a fin de mes o tener un hijo enfermo. Todo lo demás se soluciona" (Carlos Bianchi, 1995).

47) "Con la celeste y blanca, el gran capitán fuí yo, que gané un mundial en el exterior" (Diego Maradona, 1997).

48) "Marquen al negro" (Néstor Rossi a sus compañeros de defensa en el partido Argentina-Brasil por el Sudamericano de Lima en 1957. Nadie entendía nada: el ataque brasileño estaba integrado por cinco negros).

49) "El jugador europeo no puede jamás asimilar desde chico la ductilidad nuestra en el manejo de la pelota" (Alfredo Di Stéfano, 1958).

50) "No es cierto que anduviéramos por ahí corriendo mujeres. Nosotros no las corríamos: ellas se dejaban agarrar" (Adolfo Pedernera).

51) "Cuando se habla del San Lorenzo del 46 se comete una injusticia. Se recuerda al terceto central del ataque que integrábamos Farro, Pontoni y yo y se olvidan de otros grandes jugadores que tuvo el equipo. Se olvidan de Basso, de Zubieta, del Tano Grecco, de los punteros que fueron fundamentales en el juego. Yo creo que tenía todo. Respeto por la pelota, habilidad, inteligencia y velocidad" (Rinaldo Martino, 1987).

52) "Estoy orgulloso cuando se habla de Alfredo Di Stéfano porque cuando Pelé fue a jugar a Europa dio asco, mientras que Alfredo jugó bien en todo el mundo" (Diego Maradona, 1996).

53) "Al rival hay que pisarlo" (Carlos Bilardo, 1993).

54) "Que me perdone Menotti pero cambié de vereda" (Pedro Marchetta).

55) "¿Usted me pregunta si yo ahora podría jugar como lo hacía antes? Pero m hijito, con 20 años, 70 kilos y todas las ganas de tragarme la cancha, cómo no podría jugar... Pero si el fútbol no tiene secretos" (Bernabé Ferreyra, excepcional goleador de la década del 30, 1959).

56) "El fútbol mundial está atrasado 20 años" (Carlos Bilardo, 1994).

57) "Redondo o yo" (Diego Maradona, 1993).

58) "Ni con Veira, ni con Brindisi, ni con Tabárez jugaría en Boca" (Diego Maradona, 1996).

59) "Si viene Latorre, yo me voy" (Diego Maradona, 1996) 60) "Julio Grondona debería echar a Daniel Passarella" (Diego Maradona, 1997) 61) "Si Macri echa a Bilardo, yo me voy" (Diego Maradona, 1996).

62) "El resultado es mentiroso. Quiero la revancha" (Víctor Rodríguez, ayudante de campo de Vladislao Cap, después de Holanda 4-Argentina 1, en Amsterdam, el 26 de mayo de 1974. Volvieron a jugar en Gelsenkirschen, por el Mundial de Alemania, y Holanda ganó 4 a 0).

63) "Musladini es un pichón de Passarella" (César Menotti, 1987).

64) "Referí, el arquero se adelantó" (Néstor Rossi al árbitro del partido Argentina-Colombia en el Sudamericano de Lima 1957, cuando Rogelio Domínguez había atajado un penal. El juez ordenó volver a ejecutarlo y fue gol. Al terminar el primer tiempo, el arquero argentino y el entrenador Stábile lo querían matar. Pipo no se inmutó y les respondió: "Ahora le hacemos ocho goles". Acertó. Ganó Argentina 8 a 2).

65) "Al sol habría que ponerle un toldo para que sea siempre de noche" (Héctor Veira, 1970).

66) "Hagan lo que yo digo y no lo que yo hice" (Héctor Veira, 1982).

67) "La AFA es Grondona, Gaby, Fofó y Miliki" (César Menotti).

68) "En la práctica nosotros hacíamos una WM, con Moreno, yo, Rodolfi y Ramos en los cuatro vértices de lo que se llamaba el cuadrado mágico. Pero lo fundamental de ese equipo era que cubríamos todos los sectores de la cancha moviéndonos con permanentes cambios de puesto" (Adolfo Pedernera, sobre La Máquina de River).

69) "Yo no me casaría con un homosexual, pero me dejaría operar del corazón por un homosexual. La decisión de Passarella me suena a macartismo y persecusión ideológica" (César Menotti, 1995).

70) "Ahora usted, Maestro" (Reinaldo Merlo a Miguel Ignomiriello en 1973, después de recibir veinte instrucciones sobre cómo pegarle a la pelota).

71) "Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión" (Carlos Bilardo, 1986).

72) "Vamos, que ellos están muertos. Hay que salir del fondo, apretar la marca arriba. Aguantemos los pelotazos haciendo el achique. Ahora los pisamos, no pueden levantar las piernas. Toquen que se vuelven locos. No podemos perder" (César Menotti antes del alargue en la final contra Holanda en el Mundial de 1978).

73) "Jugadores como Ortega son sobrevivientes, talentos no domesticados por los entrenadores" (Jorge Valdano, 1997).

74) "Este va a ser el año de Racing" (Alfio Basile, 1997).

75) "En el puesto de los bobos, yo soy el más vivo" (Hugo Gatti).

76) "En Europa no se consiguen" (Rubén Ayala, publicidad de calzado deportivo de la década del setenta).

77) "Nos están cagando a patadas" (Omar Corbatta, declaración radial en un partido contra Brasil).

78) "Lo que más me divierte es la pelota" (Gustavo López, 1994).

79) "Quería tener siempre yo la pelota, que era mi novia" (José Manuel Moreno, gran delantero de La Máquina).

80) "¿Si pienso las jugadas? A veces sí: pero cuando se pasa a un jugador y sale otro y otro, ya no se puede pensar nada porque la cabeza no da. Entonces las piernas se encargan de seguir haciendo las gambetas" (Pedro Ochoa, gran jugador de Racing, 1928) 81) "Cuando llegué a Racing, la pelota no tenía secretos para mí. Técnicamente lo sabía todo. Yo, a eso lo llevaba. Ahora, al jugador hay que dárselo" (Roberto Perfumo, 1994).

82) "Mucho se habla sobre la evolución del fútbol y hay que aceptar que algo cambió. Pero en el Mundial de 1994 los tres primeros equipos, Brasil, Italia y Suecia, jugaron el fútbol que yo había jugado hace muchísimos años" (Angel Zof, 1995).

83) "Che, ¿cómo va el partido?" (Norberto Conde, delantero de Vélez y la Selección, a un defensor de Uruguay cuando Argentina le ganaba 5 a 0 al seleccionado de ese país. El defensor le pegó un golpe y fue expulsado).

84) "El fútbol es dinámica de lo impensado" (Dante Panzeri, periodista).

85) "A la muerte habría que matarla" (Osvaldo Ardizzone, periodista, cuando en 1981 murió el defensor Hugo Pena).

86) "Pibe, las que van cerca del palo está bien, las que entran arriba en el ángulo también, las de rebote puede ser, pero las pelotas que van afuera no me las meta en el arco" (Pancho Villegas, entrenador, a un arquero colombiano).

87) "Me cortaron las piernas" (Diego Maradona al conocer el fallo de su suspensión por doping en el Mundial de 1994).

88) "Mi amigo Carlos Bilardo compró bien" (Héctor Veira, 1997).

89) "Iba a venir y no vine" (Oscar Mas, justificando su ausencia a un entrenamiento).

90) "Que no careteen. Passarella y Gallego se olvidan que tomaron cerveza, vino y otras cosas" (Diego Maradona, 1997).

91) "La otra tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu" (Washington Pulpa Etchamendi, técnico, a un jugador tras una goleada en contra un día de lluvia).

92) "Estuvimos esperando y tratando de solucionar algunos temas con el cartonero Báez (en referencia a Macri). Me hice el dolobu y esperé hasta esta instancia para ver si Boca salía al balcón y no lo hicieron" (Diego Maradona, 1997).

93) "El mundo se divide en gente honesta y de la otra. Así es de clarito. No hay tonos intermedios. Yo nunca tuve problemas con nadie. Jamás, en 16 años de fútbol, me expulsaron de una cancha. Lo que uno recibe es reflejo de lo que da" (Ernesto Lazzatti, centromedio de Boca en la década del 40).

94) "En México, cuatro años después, hice un gol muy parecido al que les convirtió Maradona a los ingleses. Fue frente al Real Madrid en un cuadrangular. Arranqué desde la mitad de la cancha, eludí a cuatro jugadores y cuando salió Buyo se la tiré de derecha por arriba. Claro, el de Diego tuvo otro valor" (Omar Palma, 1990).

95) "Es difícil decir con seguridad si el fútbol de nuestra época servía y el de ahora no. Simplemente, antes las cosas eran distintas. Porque había mayor libertad, porque permanentemente se creaba en la cancha" (Américo Tesorieri, gran arquero de Boca en la década del 20, 1969).

96) "Los chicos jóvenes me recuerdan mi pasado, cuando llegué a Buenos Aires de Córdoba con todas las ganas de triunfar" (Carlos Griguol).

97) "Cuando los técnicos o los jugadores me llaman maestro o cosas así, me da mucha vergüenza. Me hacen ponerme colorado" (Carlos Griguol).

98) "Alfredo Di Stéfano fue el primer jugador argentino de toda la cancha" (Juan Carlos Lorenzo).

99) "Cuando dirigía al Mallorca, nos habíamos puesto de acuerdo con los pilotos que traían a los equipos visitantes a la isla para que los hicieran bailar antes de aterrizar. El mareo y el susto les duraba hasta el día del partido y nosotros lo aprovechábamos" (Juan Carlos Lorenzo).

100) "Prepará la máquina que ahora hago el gol. Apuntá bien, no te lo pierdas" (Aldo Pedro Poy al fotógrafo Juan Fernández cuando se iba a patear el córner en la histórica palomita a Newells en cancha de River por las semifinales del Nacional de 1971).

Frases cotidianas... ¿Que significan?

2007-03-23T00:14:00.000-03:00

Muchas veces utilizamos pequeñas expresiones que nos sirven para darnos a entender mejor ante quien recibe nuestro mensaje. Buscarle la quinta pata al gato, estar en babia, poner los puntos sobre las íes, etc... son algunos ejemplos que constituyen el arsenal del que disponemos a la hora de hacer mas entretenido nuestro relato.
Pero se han preguntado ¿qué significan realmente? En éste post vamos a hacer un viaje por cada una de las expresiones y su significado, desde las antes nombradas, pasando por SOS, ok, Spam, y hasta desnaturalizando el mismísimo ETC...

¿Quién no ha usado nunca alguna de las siguientes...?

VALE UNA BICOCA

De la población italiana Bicoca, donde el emperador Carlos V libró una batalla contra Francisco I de Francia en 1522. La victoria fue tan fácil para los españoles que la palabra bicoca pasó al diccionario como sinónimo de algo de fácil obtención y de poco valor.

ESTAR EN JAUJA

Jauja es una ciudad peruana cuya fama se debe a sus excelentes minas que en época de los conquistadores proporcionó a éstos una vida ociosa y relajada.

ESTAR EN BABIA

Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguién está ausente o distraido.

NO SABE NI JOTA

La "iod" hebrea (antecesora de la "iota" griega) es la más pequeña de las veintidos letras de su alfabeto, y su trazo forma parte de otras muchas letras.

SANGRE AZUL

¿Por qué se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul.

GATO ENCERRADO

Esta expresión denota que hay algo oscuro o secreto. El origen parece ser la costumbre durante la Edad Media, de llevar ocultos entre la ropa monederos hechos en cuero de gato.

TALÓN DE AQUILES

¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.

TÍO SAM

¿De dónde proviene el TIO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EEUU en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EEUU y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam.

@

En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".

S.O.S.

En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES

Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.

MAYDAY

¿Por qué los barcos y aviones usan esta palabra para pedir ayuda?, ¿tiene algo que ver con algún día del mes de mayo?. No, Esta palabra es un anglicismo de la llamada de ayuda en francés "m'aider" (la pronunciación es similar pero no idéntica). Su uso fue aceptado por la Convención Internacional de Radio y Telégrafo de 1927.

OK

Ésta es de las palabras más usadas y de las que hay más controversia sobre su origen. Una de la teorías más conocidas dice que durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

Otra versión es que proviene del "Club OK", que respaldaba en 1840 la reelección del presidente norteamericano Martin Van Buren, conocido como "Old Kinderhook" (nacido en Kinderhook, Nueva York) .

Sin embargo, parece que el verdadero origen está en varios artículos aparecidos en 1839 (años antes de la guerra civil y un año antes del Club OK) en el periódico Boston Post en los que para llamar la atención se escribe erróneamente OK como abreviatura de "all correct" (Todo bien).

Slogan

Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses.

Etcétera

Del latín "et cetera" (lo que falta, lo demás).

Bisiesto

¿Porqué llamamos bisiesto al año en que se agrega un día en febrero cada 4 años?. En el calendario romano el día adicional no se colocaba al final de febrero (que por cierto era el último mes del año), sino después del 23 de febrero, sexto día antes del fin de año. Por ello dicho día se llamaba bisexto. De ahí que el año también se llamara bisexto y después bisiesto.

Snob

¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.

Moneda

En la antigua Roma, había un taller donde se fabricaban las monedas. Este taller estaba situado junto al templo Juno Moneta (Juno la Avisadora), construido en honor a Juno, pues según la leyenda esta diosa había avisado a los romanos de varios ataques contra la ciudad.

Yanqui

Hay muchas versiones. Según una de ellas, proviene del holandés "Janke" (Juanito), forma diminutiva de "Jan" (Juan), nombre que colonizadores oriundos de los Países Bajos (establecidos en Manhattan) impusieron a los colonos ingleses de los estados de Nueva Inglaterra, por el hecho de que el nombre Jhon era habitual entre ellos. La palabra "yanqui", (en inglés yankee), se aplicó primero a los colonos de Nueva Inglaterra, luego a los norteños en general y, finalmente, a todos los estadounidenses.

Gringo (origen inicierto)

Para variar, hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".

Sin embargo, la palabra gringo se usaba en España muchos años antes para referirse a extranjeros o a un lenguaje ininteligible (como ahora decimos "está en chino" y parece provenir de la palabra "griego".

Alarma

Se dice que en tiempos de la presencia musulmana en española, los iberos permanecían dentro de recintos amurallados, dedicados a sus labores, pero con las armas apiladas al centro del fuerte. Cuando el vigía avistaba musulmanes gritaba ¡Al arma! (corran a tomar sus armas para defendernos).

Faro

Por la isla de Pharos en la desembocadura del Nilo, cerca de Alejandría donde se construyó en el año 280 AC una gran torre de mármol como guía para los barcos. El Faro de Alejandría fue considerado una de las 7 maravillas de la antigüedad.

Ombudsman

De la palabra sueca "ombud" , vocero. Cargo creado en Suecia en 1909 y adoptado desde entonces por muchas naciones. Es nombrado por el parlamento y su función es vigilar al gobierno y recibir las quejas de los ciudadanos contra los excesos y abusos de la administración.

Gaceta

Proviene de "gazzetta", moneda utilizada en Venecia en el siglo XVI. El diario veneciano costaba una gazzetta y de ahí que se use la palabra para referirse a publicaciones periódicas.

Boicot

Charles Boycott, administrador del conde de Erne, era tan odiado por sus vecinos que llegaron a negarse a trabajar para él, comprarle o venderle nada.

Museo

Universidad creada por Tolomeo en Alejandría, a la que se llamó así por estar dedicada a las Musas, diosas griegas del saber.

Calendario

Los romanos llamaban calendas a los primeros días de cada mes.

Spam

Normalmente se le dice SPAM a los correos (e-Mails) enviados a miles de direcciones indiscriminadamente y al mismo tiempo.
SPAM es una marca comercial de un preparado enlatado de carne de cerdo molida (Spiced Ham)
La aplicación del termino a internet proviene de un sketch de los Monthy Paython, donde dos personajes entran a un restaurante que sirve SPAM en todos los platos, haciendo que la palabra SPAM se repita más de cien veces en el sketch.

QWERTY

Es el nombre que se le da a la disposición de las letras en los teclados de las computadoras y máquinas de escribir y proviene de las 6 primeras letras del renglón superior. Pero ¿porqué esa disposición de letras?. Cuando Christopher Sholes inventó la primera máquina de escribir en 1868, puso las letras alfabéticamente en 2 renglones. A menudo se trababa el mecanismo, por lo que Sholes reordenó las letras separando letras comunmente usadas en secuencia, dando origen al teclado QWERTY. Desde entonces se han fabricado teclados con un orden más lógico como el desarrollado por August Dvorak y que permiten escribir más rápido. Sin embargo la inercia es tan fuerte que no han tenido éxito y seguimos usando un teclado obsoleto e ilógico.

Mariachi

Muchos creen que proviene del francés "mariage" (matrimonio). Durante la ocupación francesa en México los franceses contrataban músicos para alegrar las bodas. Sin embargo hay documentos anteriores a la ocupación francesa en los que aparece ya dicha palabra. Otra teoría dice que en Jalisco hay un árbol con ese nombre usado para la fabricación de guitarras. Otra más dice que proviene de un canto religioso de Cocula, Jalisco.

Despabilar

Llamamos despabilar a la acción de despertarse o ponerse atento porque cuando se quita la pavesa a la mecha de la vela, o pábilo, se aviva la llama.

Mentor

Consejero o guía. En la mitología griega, Mentor fue un personaje a quien se le encomendó la educación de Odiseo, héroe de la época.

AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE

Quien anhela obtener algo muy valioso debe estar dispuesto a afrontar su precio, por alto que éste sea. El dicho y su moraleja guardan estrecha relación con un mineral, el lapislázuli, que se extrae de unos pocos lugares de Oriente. Con él se fabricaba un bellísimo color azul, muy resistente a la acción del tiempo, que por su procedencia fue llamado azul de ultramar. La gran rareza del lapislázuli y el alto costo de su transporte hicieron que su valor fuera comparable al del oro. Cuando los papas y los grandes señores del Renacimiento encargaban un cuadro, se estipulaba por contrato cuánta pintura de oro y cuánto azul de ultramar entrarían en la obra. Al mezclarse con blanco, ese precioso azul producía el celeste que originó la expresión. Pero existe también otra versión sobre ese origen, vinculada con la acepción religiosa de la palabra celeste, equivalente a celestial. En tal caso, serían los sacrificios realizados en la Tierra el precio de la gloria en el Cielo. Ambas versiones no se contradicen. Y ninguna de las dos deja duda de que cueste y celeste riman con muy justa razón.

COMO TURCO EN LA NEBLINA

La frase es producto de una serie de cambios y derivaciones que comienzan cuando en España se llamó turca a la borrachera. La razón tiene toques de humor. Al vino puro, sin añadido de agua, se lo denominaba tanto vino moro como vino turco, por no estar "bautizado". En consecuencia, las mamúas tomaron el nombre de turcas. De allí viene la primera parte de la expresión en su forma original: "agarrarse una turca". Lo que sigue se debe exclusivamente a la picardía criolla. ¿Quién puede hallarse más confundido que un borracho que se pierde en la niebla? El pasaje de con la turca al actual como turco lo realizó espontáneamente el uso popular. Y así el turco entró en el dicho y en la neblina, dando lugar a una pintoresca expresión que vale para cualquiera que ande muy desorientado. Por más sobrio que esté.

DE PUNTA EN BLANCO

En los ejercicios para combate, los caballeros medievales empleaban armas de hierro ordinario que carecían de filo y llevaban en la punta un botón, como los floretes con que se aprende esgrima. Recibían el nombre de armas negras, en oposición a las que se usaban en los torneos, que eran de acero filoso y tenían el extremo afilado o, como se decía entonces, la punta en blanco. En esas lizas, los contendientes se presentaban ante el árbitro o maestro de armas acompañados de sus escuderos, quienes portaban los yelmos con sus penachos y los respectivos escudos. La gran pompa de esta ceremonia con música de fanfarrias y el espectáculo de las armaduras relucientes y los estandartes al viento quedaron asociados a la frase "estar de punta en blanco", que tomó el sentido de mostrarse con las mejores galas. Pasaron los tiempos feudales, pero el dicho subsiste. Sólo que ahora se aplica a cualquiera que luce impecablemente desde el peinado hasta los pies. Vestido de punta en blanco. Como para un torneo... de elegancia.

GOZAR DE LA FRESCA VIRUTA

"Usted estaba sentado gozando de la fresca viruta." Así da comienzo Roberto ArIt a Psicología simple del latero, una de sus inolvidables Aguafuertes porteñas. Tres líneas más adelante habla nuevamente de la fresca viruta al describir a su protagonista apoltronado en una silla de café, bebiendo cerveza bajo un toldo y repitiéndose, hasta el hartazgo, que la vida tiene sus partes lindas. "Gozar de la fresca viruta" consiste en eso: pasarla bien sin preocuparse por nada y disfrutando lo que se tiene a mano. Pero ¿qué relación existe entre el dolce far niente y eso que el diccionario define como lámina fina y enrulada que sale de la madera al cepillar?. Ocurre que hasta no hace mucho era común aprovechar la viruta para rellenar colchones. Tanto las tiras de madera como el aire que queda entre ellas son excelentes aislantes del calor. El relleno, además, se acomoda muy bien al peso y la forma del cuerpo. Por eso, en la era preplástica, la viruta fue parte del ocio. Y gozar de ella, un arte, que como dice muy bien Arlt, hacía sentir la vida más linda. Más liviana, más mullida y más fresca.

HOGAR DULCE HOGAR

La frase -Home sweet home, en el original- es parte de una e cación cuya versión española sería: “Por más que cruzemos / la tierra y el mar / siempre extrañaremos tan bello lugar: ¡Hogar dulce hogar!". Pertenece a una pieza teatral estrenada en Londres en 1823. Su autor, John Howard Payne, fue un excelente dramaturgo y actor norteamericano que vivió en Europa, De Payne es también la letra de esa canción, que prendió en los corazones ingleses en una época en la que las conquistas del Imperio británico obligaban a muchos a dejar su patria para residir en las colonias. Desde hace 170 años la expresión se repite en todo el mundo. A veces con ironía, cuando la casa se alborota demasiado. Y, con mayor frecuencia, para resumir nuestra añoranza, al sentirnos lejos de la familia y de los objetos queridos. 0 al volver a ellos.

IRSE AL HUMO

Expresión muy nuestra que equivale a lanzarse atropelladamente en procura de algo. Existen dos versiones acerca de su origen, ambas relacionadas con la guerra contra el indio. La primera figura en la segunda parte de Martín Fíerro y se refiere a las llamadas que se hacían las tribus para combatir en malón: "Su señal es un humito" -dice José Hernández- "que se eleva muy arriba./ De todas partes se vienen / a engrosar la comitiva ( ... ) para formarla han salido / de los últimos rincones." La segunda versión la registra Lucio V. Mansílla quien en Una excursión a los indios ranqueles comenta: "El fuego y el humo traicionan al hombre de las pampas, significando que una fogata mal apagada o la pólvora que quemaban los fusiles bastaban para que lanzas y boleadoras acudiesen a la humareda". La frase se ha modernizado, pero conserva su sentido original. Ya sea cuando un humito apetitoso nos impulsa a atropellar en busca de una porción de asado o cuando un fallo dudoso hace que el malón de una hinchada se vaya al humo contra el árbitro.

LA CHANCHA Y LOS VEINTE

Expresión criolla que nació a fines del siglo pasado y fue popularizada por un sainete de la época así títulado. Denota a la persona codiciosa que, no conforme con la ganancia que le corresponde en un trato, se empeña en obtener mayores ventajas. Es condensación de otro dicho más largo, "el chancho, la chancha y mi los veinte lechones", que agrega al abuso una exageración: la cría de una cerda a través de su vida fértil rara vez llega a la veintena. Por concisión, la idea quedó abreviada en su forma actual: “Querer la chancha y los veinte…”. Pero a la picardía popular no le pareció suficiente. Eran tiempos del auge de los frigoríficos y de la explotación de todo lo que se pudiera sacar de un animal.

De modo que la frase se usa en locuciones tales como “Fulano pretende quedarse con la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos". Ese agregado tecnológico eleva la rapacidad al colmo. Muestra el afán desaforado de quedarse con todo. Y con algo más, de ser posible.

MORIR DE AMOR

Se habla corrientemente de las agonías del amor, y el tema inspíra óperas, best-sellers, tangos, boleros y culebrones. La idea de que el sentimiento amoroso está fatalmente asociado con el final de la existencia nos viene desde muy atrás como lo prueban las lenguas más antiguas. Del indoeuropeo (lengua madre del sánscrito, el griego y el latín) heredamos la raíz wen- que significa desear intensamente, querer, amar. De allí viene Venus, nombre de la diosa del amor, de donde salió venéreo, que antes se refería al amor físico y hoy sólo se aplica a ciertas enfermedades sexuales. Y también venerado, persona idolatrada. Pero los filtros de amor y los sufrimientos atroces propios de un amor no correspondido hicieron que de la misma raíz wen- derivase además una palabra terrible, veneno. Así surgió la alianza entre las palpitaciones del corazón y su interrupción definitiva. Amar y morir quedaron unidos, sobre todo entre los románticos y los adolescentes, tan amigos ambos de las expresiones tremendas. Cuando "morir de amor " no va más allá de una manera de hablar, la sustituye una frase bastante más prosaica: “ hay amores que matan”.

NO ES MOCO DE PAVO

Cuando queremos ponderar la importancia de un asunto cualquiera, con frecuencia nos valemos de una comparación negativa y destacamos que eso "no es moco de pavo". El diccionario define moco de pavo como "apéndice carnoso eréctil que el pavo tiene sobre el pico". Pero el dicho del título proviene de cuando se usaba reloj con cadena. Ésta asomaba como una provocación para los ladrones, quienes aprovechaban las aglomeraciones para desprender el reloj y dejar la cadena que lo sujetaba. Dado el público del que salían los incautos (llamados "pavos" en la jerga del delito), esas cadenas eran de escaso valor, de modo que se quedaban colgando como cuelga el moco del ave. Hoy, se usan relojes de pulsera, la expresión ha perdido toda conexión con su origen. Pero basta escuchar que algo "no es moco de pavo" para que en seguida todos entendamos que no nos están hablando de ninguna pavada.

OJO POR OJO DIENTE POR DIENTE

Esta frase, que consagra la venganza como un procedimiento jurídico, figura en dos de los 282 artículos del código sancionado por Hammurabi (1792-1750 a. C.), fundador del imperio babilónico. La menciona también el Antiguo Testamento al referirse a los actos de violencia. “Quien cometiere e delito", dice el texto bíblico, "pagará vida por vida, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano y pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida y golpe por golpe". Cuando el agredido prefería que se lo compensara con dinero, tenía derecho a una suma, fijada de antemano de acuerdo con la gravedad del daño. Así, según la ley del talión del derecho romano, quien recibía una cachetada podía canjear ese golpe por un monto equivalente a 5 ó 6 dólares de hoy. El dicho, con frecuencia abreviado como “ojo por ojo”, no pasa en la actualidad de un modo de hablar. Un desahogo para el rencor. Y prueba de que la idea de devolver mal por mal es siempre tentadora. Pero ningún código moderno autoriza a desdentar o volver tuerto al ofensor.

PISAR EL PALITO

Cuando, inducido por otros, alguien hace justo lo que lo perjudica, suele decirse que ese individuo "ha pisado el palito". La frase vale se debe a una jaula-trampera que hasta no hace mucho se vendía en los comercios. Tenía una suerte de puertita o ventana rebatible provista de una barra corta o palito. Junto a ese apoyo se colocaba agua, lechuga y alpiste como cebo para que se posara algún pájaro suelto. Ni bien lo hacía, su peso ponía en acción un resorte que desplazaba rápidamente esa parte de la jaula dejando encerrada a la presa. José Gobello, por su parte, atribuye el dicho a los ladrones de gallinas. De noche, éstos metían una vara en el gallinero, el animal se agarraba al palo dejando así que los ladrones lo retiraran en silencio. Nada impide que ambas versiones se ajusten a la verdad. Al igual que las aves de corral y los pajaritos, nadie está libre de portarse incautamente. Y nunca falta gente de mala fe dispuesta a hacer que alguien pise en un descuido el palito de la ingenuidad.

¡QUE LA INOCENCIA TE VALGA!

Esta fórmula, que da fin a las bromas típicas , del 28 de diciembre, es condensación de otra más larga: "Que los Santos Inocentes vengan en tu ayuda". 0 sea, que ellos te guarden de los peligros de la candidez. El Día de los Inocentes, que evoca la masacre de criaturas ordenadas por Herodes, rey de Judea, coincidió en los primeros tiempos con el Día de Reyes. En Roma llegó a ser Jornada de duelo y ayuno, y en la Inglaterra medieval se acostumbraba ese día a despertar con azotes a los niños para recordarles así la degollación de los Inocentes. La fecha cambió más adelante de sentido y el espíritu de penitencia cedió paso al de alegria por la santificación de los pequeños. En algunos conventos europeos, por ejemplo, el novicio más joven era designado abad durante las tres semanas previas. Pronto la celebración pasó al mundo laico y con ella nació la práctica de bromas alusivas: de los falsos titulares con que aparecen algunos diarios a los chascos de cualquier tipo, todo engaño es de esperar ese día.

Hasta que las cinco palabras consabidas –“¡que la inocencia te valga!”- desbaratan el juego.

RENACER DE LAS CENIZAS

La idea de volver a alzar vuelo después de una gran crisis suele ser alegóricamente expresada mediante la antiquísima leyenda egipcia del ave Fénix. Un pájaro fabuloso de brillante plumaje dorado y escarlata que emitía un canto muy melodioso y cuya vida se extendía -las versiones difieren- entre los cinco y los once siglos. Antes de morir, el Fénix -del que existía un único ejemplar-, se preparaba un nido hecho con ramas de árboles raros y hierbas aromáticas al que se prendía fuego, y el ave se extinguía entre sus llamas. Resucitaba muy pronto de las cenizas, intacta y rejuvenecida, para vivir otra vez por siglos. La creencia -que evoca la muerte diaria del sol y los otros fuegos de un nuevo amanecer- dio lugar al dicho “renacer de las cenizas" y a su equivalente, menos empleado, "ser como el ave Fénix”. Una metáfora que condensa el destino de aquellos que, tras un fracaso que se creyó definitivo, retoman con el fervor y la fortuna que suponían para siempre incinerados. El nombre del ave también se aplica a quien, por sus cualidades, excede la comprensión humana.

SI LA MONTAÑA NO VIENE A MAHOMA…

Mahoma convenció a sus seguidores de que a una orden suya se le iba a acercar una montaña desde la cual predicaría. La muchedumbre se reunió; Mahoma llamó una y otra vez a la montaña y cuando ésta no se movió de su lugar, el profeta dijo sin abochornarse: "Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña". Este texto no pertenece a ningún libro religioso ni procede de Oriente. Figura en los Ensayos de Sir Francis Bacon (1561-1626), filósofo inglés y canciller del reino, quien fue precursor del método experimental en la ciencia y uno de los más firmes adversarios del conocimiento dogmático y supersticioso de la Edad Medía.

BUSCARLE LA QUINTA PATA AL GATO

Cuando se tienen reparos sobre la conducta o los dichos de terceros se utiliza esta frase, cuya forma correcta según algunos sería “buscarle tres pies al gato". Los diccionarios no se ponen de acuerdo. El de María Moliner, por ejemplo, prefiere esta última versión y la define como: “buscarle complicaciones a un asunto que de por sí no las tiene". La mayoría de la gente al citar el dicho menciona tanto al micifuz al que le falta una extremidad como al que le sobra.

Para ellos el sentido es idéntico. Y todavía están los que hacen distingo acerca de la aplicación del tres o del cinco. Los que la emplean en la primera forma sostienen que se refiere a lo fácil que resulta criticar: frente a cualquier minino, sea persa o atorrante, hasta el más torpe encuentra los tres pies requeridos. En cuanto a lo de la quinta en no querer aceptar, por mala fe o ignorancia, la realidad tal cual ES. Una cuarteta anónima resume muy bien este dilema trivial: "El normal cuatro presenta, tres si le falta una sola, y cinco si quien las cuenta toma por pata la cola” una solución salomónica, como se ve.

10 Sorprendentes HechosCientificos

2007-03-20T12:58:00.000-03:00

1. Las gallinas se pueden hipnotizar

Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.

Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.

2. Se puede tener una erección ya muerto

Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

3. Tu mano puede tener vida propia

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.

4. Reír demasiado podría matarte

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.

El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.

5. Un arma podría hacerte gay

El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».

Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).

6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho

El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.

La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).

7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.

Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

8. No pasa nada por tener un tercer pezón

Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.

El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.

9. Se puede morir en el inodoro

Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).

En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.

Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”

10. Comerse los mocos es sano

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.

Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

El verdadero video Zidane-Materazzi

2007-02-15T13:54:00.001-03:00

Te dije que no fue foul!!!

2007-02-15T00:28:00.000-03:00

Piña va, piña viene...

este arbitro es amante del fair play

Corre boló! correeeee!!!!

Y como bonus, este arbitro medio raro

Simplemente "Les Luthiers"

2007-02-15T00:23:00.000-03:00

Cuantos Caballos ves??

2007-02-13T15:48:00.000-03:00

Papá Noel Chino

2007-02-12T17:09:00.001-03:00

Olga

2007-02-12T17:05:00.002-03:00

MuayThai

2007-02-12T17:05:00.001-03:00

La c*** de la lora

2007-02-12T17:04:00.001-03:00

Hugo

2007-02-12T17:03:00.001-03:00

Rudolphito

2007-02-12T17:00:00.001-03:00

Eh Gato!!

2007-02-12T16:59:00.001-03:00

Necrofilia

2007-02-12T16:57:00.001-03:00

D10S

2007-02-12T16:41:00.000-03:00

Rodolfo El Tortugon

2007-02-09T14:46:00.001-03:00

Canguro Gay

2007-02-09T14:45:00.001-03:00

Dejó al bebé en el auto y fue al bar

2007-02-09T14:29:00.002-03:00

De quién es el Megane azul? A la pregunta respondió una mujer de unos 30 años que estaba tomando una copa en un bar del paseo ribereño. Los que interrogaban eran los agentes de la comisaría 10ª que llevaban casi media hora intentando localizar al dueño de un auto ubicado a unos 80 metros donde un bebé de un año y medio lloraba solo y desconsolado.

Cuando llevaron a la dama hasta el vehículo una empleada policial acunaba al nene para calmarlo y varios transeúntes, reunidos en ocasional grupo, le recordaron a la olvidadiza las obligaciones maternas con palabras airadas.

Para descomprimir la escena la policía trasladó la situación a la comisaría 10ª, donde Adelaida M. tuvo que dar cuenta de cómo llegó a ese final la salida que había planeado para el miércoles por la noche, cuando decidió ir a tomar algo a un bar ubicado entre Freire y Costanera. En el caso también intervino el Juzgado Correccional de la 8ª Nominación y el de Menores, según confirmó el titular de esa sede policial, Alejandro Sauro.

Antenoche, cerca de las 22.30, un cuidacoche de unos 18 años que trabaja a la altura de Carrasco al 2100 escuchó un ruido insólito para el lugar: el llanto de un bebé. La situación lo alertó y trató de identificar su origen hasta que detectó a un niño sollozando en el asiento trasero de un Renault Megane.

En un primer momento el joven intentó relacionar a algún adulto con el niño. La tarea le demandó casi media hora y al no tener éxito se acercó hasta un bar cercano y desde allí alertó a la policía.

"Llegamos al lugar llevando a una mujer policía, por las características de la denuncia recibida", manifestó Sauro. Como el automóvil tenía una de las puertas abiertas la agente sacó al bebé y lo acunó para calmarlo.

Búsqueda
Después comenzó la búsqueda del o de los responsables del auto tarea que incluyó a los bares cercanos Fuimos preguntando quién era el dueño del Megane hasta que dimos con la mujer que se levantó de una mesa para respondernos relató la policía Mientras esto sucedía en la cuadra entre Freire y Costanera los ocasionales transeúntes habían formado un grupo alrededor del auto queriendo colaborar para ubicar a la madre del nene

Cuando la mujer apareció escoltada por la policía la gente encontró la oportunidad de hacer algo al respecto y repasó frente a la mujer un decálogo de obligaciones maternas con muy mal tono. "La trasladamos a la comisaría para evitar que el asunto pasara a mayores", comentó Sauro, que ayer se vio obligado a relatar una y otra vez a los medios de comunicación el inusual episodio.

Si bien en la práctica no hubo consecuencias graves para el niño, el tiempo que permaneció olvidado permite reactualizar una cuestión de fondo: la responsabilidad materna o paterna para con los más pequeños. La gente reaccionó indignada e increpó a la mujer que tal vez lo dejó dormido sin pensar que podría despertarse. Para los especialistas, la falta de registro de esa imprevisión puede considerarse como una negligencia.

Cuchillo

2007-02-09T14:29:00.001-03:00

Maradona Vs Ronaldinho

2007-02-09T14:21:00.000-03:00

Pele, Maradona, Ronaldinho

2007-02-09T14:19:00.000-03:00

Maradona - Ronaldihno- Zidane

2007-02-09T14:17:00.000-03:00

2 Videos de Diego...

2007-02-09T14:15:00.000-03:00

Qué más se puede agregar...

Juan David Torres El Niño Maravilla

2007-02-09T14:03:00.000-03:00

Juan David Torres ,niño Barranquillero, tiene escasos 5 años promesa del Futbol Mundial.

Este Video que les presento a continuacion, ha sido visto por mas de 600.000 personas en todo el Mundo,entre Españoles, Argentinos, Brasileros, Mexicanos hinchas del Barcelona, del madrid, Arsenal, Boca, River y de otros grandes Equipos de categoria. Desde ya hacen las comparaciones de turno con Ronaldo, Maradona, Sergio aguero, Pibe Valderrama, Saviola, Burrito Ortega, el Niño Torres y otras estrellas consolidadas del futbol.

Secretria Gallega

2007-02-09T13:52:00.000-03:00

Problemita con la Compu

2007-02-09T13:51:00.000-03:00

Coleccion de Goles en contra!!!

2007-02-07T18:13:00.000-03:00

jajajajajajajaja

Ranking Lírico

2007-02-06T23:48:00.000-03:00

Con arbitros Asi!!

2007-02-06T23:34:00.000-03:00